Entre Deus e os Homens

Tudo o que eu não precisava nesse exato momento é de mais uma crise existencial.

Em alguns meses eu me esqueci de quem era, me esqueci ou fingi que havia esquecido para tornar a minha vida mais fácil.

Afinal, ser tudo aquilo que vc não quer ser é mais fácil aos olhos alheios.

Ninguém vai reparar quando o seu rosto entristecer, ninguém vai reparar na sua vontade de viver que foi embora, há muito tempo.

As pessoas simplesmente caem na sua mentira, pensam que vc realmente está bem. 

Pensam que tudo aquilo que vc viveu foi apenas uma fase e que agora vc encontrou Deus e seu coração está tranquilo, graças a misericórdia Dele.

Foi-se o tempo em que eu achava que Deus me odiava pela minha condição, hoje eu tenho certeza que sou uma das criaturas que deram mais trabalho para ser feita, por isso sou tão complexa. Por que Ele quis assim, e essa vontade é só dele, assim sendo, só Ele me entende, só Ele acredita em mim e só Ele pode me julgar. 

Não sou religiosa, apenas converso com Deus de vez em quando, principalmente quando eu não sei o que está acontecendo na minha vida.

Por incrivel que pareça hoje eu estou de barba, homenzinho o suficiente para agradar a gregos e troianos, para agradar a familia que tanto "me ama".

Tenho 25 anos de idade, aos 09 eu já roubava os vestidos da minha mãe, aos 14 eu já tinha relação sexual com homens, aos 16 tentei o suicidio, aos 17 me vesti de mulher em publico pela primeira vez, aos 18 frequentei as esquinas, aos 20 tive meu cabelo cortado pela minha mãe que em um ato de desespero achou que isso iria me tornar mais homem, aos 23 criei mais coragem e saí de casa para enfrentar a vida como transexual, aos 24 eu voltei e durante alguns pedaços de existencia fiquei seis anos casado com um homem que simplesmente entendia minha condição, mas eu conseguia enxergar em seus olhos que não era isso que ele queria. Então terminou, não só por isso, mas por vários outros motivos, hoje aos 24 anos quase 25 (faço em 18 de junho) me deparo com uma vida sem absolutamente nada, sem perspectivas, sem medos, sem anseios, sem vontades sem coragem, apenas uma leve brisa vagando pelo mundo e isso me dá muito medo, quando não tememos nada, acabamos esquecendo do nosso senso de perigo.

Eu só quero ser feliz!

Sem Saída

Tenho certeza de que muitas pessoas estão se sentindo como eu nesse exato momento. Às vezes eu acho que vou enlouquecer. Tudo me parece tão perdido e confuso, sem chão e sem saída. Todas as escolhas que fiz só me fizeram perceber que esta ultima realmente não é a que me completa. Ter alguém nem sempre significa que tudo vai estar bem, muito pelo contrário, pode só piorar. Meu caso se encaixa nisso. Não sou feliz, deveria mas não estou. De tudo que vivi nunca pensei que estar casada fosse algo tão perturbador e tão infeliz. Me sinto sozinha mesmo quando ele está do meu lado, me sinto deprimida por ter a certeza de que estou me privando de viver muitas coisas e de conhecer muitas pessoas, muitos homens, muitas formas de amar e de me apaixonar. Quando a paixão acaba tudo se acaba, tudo. Não vejo motivos para continuar do lado dele, e tenho certeza que ele não vê mais motivos para estar comigo, mas nos tornamos doença um do outro, um mal necessário, uma cicatriz chata que não quer curar. Sinto como se uma faca fosse cravada todos os dias contra o meu peito, meu coração dói. Estou tão machucada, tão ferida, tão agredida e na verdade tenho o agredido muito também, não sou a vítima, somos todos vítimas do conformismo, da necessidade de persistir no erro, de continuar quebrando a cara quando vc já sabe o que tem de fazer. Mas eu não tenho nem para onde ir, estou há dez meses desempregada e mesmo passando por tudo que venho passado dentro de mim mesma, ainda encontro pessoas que me criticam, me julgam, me fazem passar humilhações; Não tenho nada a perder aqui, nesta casa, nessa cidade! Nada que me prenda ou que possa me impedir de ir embora para bem longe. Mas como eu disse, estou sem saída! Não tenho para onde correr, não tenho onde conseguir dinheiro para ir embora, não posso conseguir dinheiro fácil por que estou querendo ou não "casada", não consigo arranjar um emprego por vários motivos, não consigo voltar para a casa da minha mãe por que meu tio está morando lá e voltar só vai retroceder meu avanço no processo transexualizador. Eu realmente estou perdida, nessas horas vc nunca encontra um amigo ou amiga, nunca encontra um ombro amigo, uma ajuda. Chegada a hora de me virar sozinha como eu sempre quis mesmo que isso me custe o afastamento da minha familia e dos ditos "amigos". Estou prestes a estourar e quando isso acontecer não pensem que vou me matar, por que tenho muita coisa pra fazer ainda, mas eu juro que as pessoas que me conhecem vão perceber que nunca me conheceram.

O Maior Poder do Ser Humano

O que eu poderia fazer se não tivesse, bem fixa em minha mente, a incerteza de meus atos, palavras e pensamentos? O que eu deveria sentir ou o que deveria dizer aos quatro cantos do mundo? As coisas mais mágicas do mundo estão em cada criatura e em cada canto da sua imaginação, cabe somente ao seu espirito tornar a sua vida mais alegre possivel e para isso não precisa ser milionário ou ter o melhor namorado(a) do mundo, basta ser sincero com você mesmo e não ter medo nem vergonha de ser quem você é. Nem mesmo uma ameba tem vergonha de ser quem é (e olha que ela é muito mais útil de que muitos humanos por aqui hein), a verdade está dentro de você, e a verdadeira felicidade você deve achar primeiro dentro de si para depois encontrá-la no mundo lá fora. Pois bem , o qu eu disse não faz sentido nem para mim, mas o que faz sentido real nesse mundo? Por que deveria fazer? Já que as melhores coisas do mundo não fazem o menor sentido? Fique atento ... e não despreze o maior poder que você possui ... a imaginação

Reflexões

Eu corri muito ... muito mesmo. Mas percebi que não valia correr tanto, por que não precisava correr, eu só tinha que esperar acontecer. Já era meu! O que tento dizer é que todos tem um caminho a ser trilhado e por mais que vc corra dele, ele chegará queira vc ou não. Tenho certeza de que muitos ainda nem começaram ou estão achando que já acabou, mas está longe disso. O caminho é longo e cheio de espinhos ... não teria graça se fosse fácil, não é? Não seria revigorante e nem mesmo construtor, seria uma perda de tempo. Pois bem, deixe a montanha vir até vc, mas não fique achando que ela vai se deslocar até vc, temos que pelo menos saber onde ela está...o que eu disse? Cada um sabe o que tem que fazer nessas horas, cada um sabe como agir e como reagir. Então, siga em frente e não tenha medo de chegar ao topo da montanha, pois vc vai se surpreender com o que te espera lá no alto.

Quanto Vale Fazer das Tripas Coração?

Nascemos, passamos pela puberdade e então nos voltamos para o mundo como ele é ou como as pessoas acham que é. Acordamos, escovamos os dentes, alguns tomam banho. E então vamos para a parte mais "legal e revigorante" de nossas vidas. Trabalhar! Existe algo mais importante do que trabalhar? Algo mais impolgante do que se matar em prol de algo que desconhecemos e que na verdade nem sabemos ao certo o porque de estarmos trabalhando? Tenho uma resposta: para pagar as nossas desvairadas e desesperadas contas! Quanto mais trabalho, mais conta! Nos matamos, chegamos em casa super-cansados e estressados demais para ver o por-do-sol ou as árvores balançando com o vento. E é aí que esquecemos muitas vezes do nosso espirito. Não estou dizendo para irmos na igreja todos os fins de semana ou feriados, muito menos quando tem casamento no meio da semana. Muito menos ainda para ficar orando e orando com os ollhos fechados não vendo a hora de chegar em casa para comer e ir direto para a cama dormir! Estou dizendo para aproveitarmos melhor as nossas miseráveis e desprezadas vidas! Quanto vale fazer das tripas coração? Vale um momento a dois com o seu amor, ou com seus filhos e familia? Vale uma boa meditação e uma reflexão em um parque aconchegante? Ou simplesmente um momento em que ficamos parados olhando um pássarinho comer uma minhoca e alimentar os seus filhotes? Ou então parar para ouvir aquela musica que você adora e que fazia muito tempo que não cantava junto com o rádio?

Quanto vale esse jogo de ganhar sem nada a perder? Esse jogo humano e as vezes tão inútil?